My Personal Diary

Todos los días el mismo dolor, el mismo sufrimiento, el mismo proceso de dejar un rastro de lágrimas. Todas las mañanas levantarme para seguir la misma rutina, ir al instituto, el propio infierno, para ver todas esas caras que no quiero ver ni en un millón de años. Todos los días es lo mismo. Me duelen y escuecen los ojos, el dolor que siento dentro me esta matando cada vez más lentamente, y no puedo hacer otra cosa que fingir estar bien poniendo esa sonrisa falsa que hace creer a los demás que estoy bien. Las cicatrices de los brazos no hacen más que crecer y crecer, y nadie viene y ve lo que verdaderamente pasa, lo que verdaderamente siento, lo que verdaderamente vivo, un infierno. Quisiera que este dolor acabase pronto, encontrar la solución rápida, pero... ¿Y si la solución rápida de acabar con esto es acabando con mi propia vida?

Pensé que los días estaban mejorando poco a poco pero me he equivocado, puede que el dolor se estuviera escondiendo y por eso no lo notaba tanto, pero ayer ya no pude aguantar y salio todo, la rabia, el dolor, el sufrimiento, la tristeza, y como no, acabo mal, peor de lo que yo esperaba. Sangre, más sangre de la que yo pensaba o quería se derramo. No era mi intención, solo quería que el dolor pasase, y lo conseguí,pero la imagen de la sangre fluyendo de mis muñecas también se quedo marcada en mi memoria, y creo que lo voy a recordar durante bastante tiempo.No era la primera vez, pero si era la primera vez en la que vi tanta sangre salir. Seguramente que el lunes pase lo mismo, lo estoy viendo. Tengo que hacer una presentación oral y tengo miedo. Miedo como siempre que tengo que hacer alguna presentación delante de la gente de mi clase. Se que me voy a quedar en blanco, me saltare muchas cosas de las que tengo que decir, y me empezara a temblar la voz. Luego algunos se burlaran... Como ...

¿Qué se puede hacer cuando tienes la cabeza totalmente bloqueada, llena de tormentosos pensamientos que no te dejan pensar con claridad? ¿Qué se puede hacer cuando lo único de lo que tienes ganas es de llorar y ni si quiera sabes el verdadero motivo? ¿Qué se puede hacer cuando sabias que si que estabas mal del todo pero ha pasado un tiempo y parece que estas mejor aunque en el fondo sabes que quizás estas equivocada? ¿Que se puede hacer cuando tienes un millón de preguntas pero no sabes la respuesta? ¿Que se puede hacer cuando lo único que sale como respuesta es que puedas necesitar ayuda aunque creas que no la necesitas porque todo esto se pasara en un momento determinado? ¿Qué se puede hacer? Porque yo no tengo ni idea, no se la respuesta a ninguna de estas respuesta ni tampoco tengo respuestas para el resto de preguntas.

Ahora mismo estoy que exploto, tengo las emociones mezcladas. Entre lo bueno y lo pésimo. Lo bueno quizás empezó por la mañana cuando hablé con un par de amigas del grupo en el que estoy, son mayores, pero son unas chicas geniales. No sé por que pero por el grupo de whatsapp no hablo, como si tuviera miedo igual que cuando vamos todas juntas al cine o hacer el tonto en el parque, pero en cambio cuando individualmente con ellas me siento genial, y no sé, sí , quizás es una tontería, al fin y al cabo si puedo hablar con ellas individualmente(por whatsapp o facebook) no se por qué cuando estamos todas juntas en grupo soy un fantasma. Claro que cuando voy sola con algunas de ellas sigo siendo un fantasma. Timidez y miedo se juntan, y son una mala mezcla. Bueno el resto del día ha estado bien, aunque he tenido unos momentos bastantes malos, pero que ahora no quiero que esas emociones se junten con las que ya tengo. El lado pésimo es el que, soy idiota. Sí, con todas las letra. La que era mi...

Estas deseando que llegue el verano, para terminar de estudiar, para terminar con el agobio, para no ver esas caras que en el fondo te están amargando... Al final el verano llega, pero ya no es como los años anteriores que al principio te lo pasabas bien y luego ya te empezabas a aburrir de no hacer nada, ahora ha cambiado, me hago mayor y veo que el tiempo pasa y que no se detiene ni un solo segundo, ahora veo que el verano pasa mucho más deprisa y que no lo estoy aprovechando como debería. Debería estar riendo, saliendo de casa, pasándomelo bien... En cambio es todo lo contrario, estoy deprimida, con ganas de llorar, triste, esa tristeza se pasa a ira si no la puedo soltar, no tengo ganas de nada... Pero es difícil, difícil estar bien y aparentar que no pasa nada, es difícil dejar los problemas atrás y avanzar, es difícil no digo imposible pero sí difícil, y veo que este verano no va a ser de los mejores para mi...

Puede que al fin y al cabo la culpable de todo sea yo y solamente yo. Quizás si me pasa esto y aquello es por que yo hago que pase eso.Últimamente parece que todo y todos están en mi contra pero a lo mejor soy yo quien hace que pase eso. O quizás directamente el problema sea yo, puede que sea eso porque si no no hay explicación.También dicen que el karma es el encargado, pero supuestamente eso lo que hace es devolverte si has hecho algo malo ¿no? Si es así... ¿Qué es lo que he hecho mal? Bueno a parte de todo... Cada vez estoy más convencida de que el problema soy yo y lo peor es que mi enfado lo tomo con el mundo entero...

Muchas cosas pasan por mi cabeza, muchos miedos se apoderan de ella y ahora no esta libre de ellos. El miedo hablar en público, el miedo ha equivocarse, el miedo a que se rían de ti, el miedo a que hablen mal de ti... Muchos de ellos se han pasado por mi cabeza, otros están ahora en mi cabeza y otro muchos se parasan en un futuro, pero lo que debo hacer es no dejarles que tomen el control, que no me controlen, y el caso es que no lo puedo evitar, una vez que el miedo se apodera de mi no puedo hacer que se vaya. Pero os voy a decir una cosa, nunca, NUNCA dejes que los miedos puedan contigo, jamás lo permitas porque TÚ eres más fuerte que ellos, y siempre los podrás. Todos tenemos miedos, eso es verdad y también es verdad que es muy difícil hacer que no nos controlen, pero poco a poco se puede conseguir y si tu tienes miedo a algo puedes conseguir abatirlo porque tu eres más poderoso que ellos.