My Personal Diary

¿Qué se debe hacer cuando uno no sabe que hacer? ¿Cuándo uno no sabe lo que siente? ¿Qué se debe hacer cuando uno mismo solo siente vacío en su interior? Siempre hay preguntas, muchas de hecho, pero nunca hay respuesta, y si la hay, lo único que habría después serian mas preguntas. Tantas dudas tengo, miles de preguntas se me pasan por la cabeza. Ahora mismo no se que hacer, lo único que se es que estoy en medio de la nada, con un vacío en el interior que no se como quitarmelo. Duele, ese vacío duele, pero no se como puedo evitar ese dolor si no se ni si quiera que es lo que lo esta causando. Estoy desorientada y sin saber que hacer, y sé que esto no puede continuar así pero lo único que sé es que esto ira a peor si no lo detengo, pero... ¿Qué se supone que debo hacer?

Bueno... Hoy que parece que estoy inspirada en escribir, voy a dejar a un lado la tristeza y voy ha centrarme en otro tema... El amor. Sinceramente yo tendría que empezar con ¿qué es eso del amor? ¿La verdad? No lo sé. Bueno lo básico, es un sentimiento muy bonito (o eso dicen) Yo soy de las que digo que el amor es una mierda, ¿por qué? Bueno, no es porque yo lo haya vivido y ya con decir eso sé que no tengo derecho a opinar ya que no lo he probado por mi misma, solo me baso en los libros contra la realidad. Creo que el amor siempre es más bonito en los libro y en todo caso las películas, pero prefiero basarme más en los libros, ya que me encanta más leer que incluso vivir en este mundo, en esta realidad, pero bueno vayamos al punto. Otras veces he creído sentirlo, bueno en realidad no, es de esas veces que dices: ``me gusta esa persona´´ pero no pasa de ahí, pero esta vez me han entrado dudas, de no saber si de verdad veo a un amigo como más de lo que en realidad somos. La verdad es q

Puf... Hace mucho que no venía por aquí, que no escribo nada, y la verdad es que no tenía ganas de escribir como me sentía, pero ahora es cuando no se que hacer y lo único que se me ocurre es escribir. Sé que si me tumbo no voy a conseguir dormirme, lo único que conseguiré es llenar la almohada de lágrimas, y sinceramente, no tengo ganas ni de llorar. Estoy cansada, pensé que esto ya había acabado, pero me equivoqué... He vuelto como al principio, incluso creo que estoy yendo a peor de lo que ya estaba en un principio, y no sé que hacer, a donde ir, a quien pedir ayuda. A mi familia esta claro que no puedo contarles que me pasa, no tengo intención de preocuparles, ser una carga más innecesaria. ¿A mis amigos? Tal vez, pero ¿qué pueden hacer ellos salvo preocuparse? No quiero preocuparles con mis tonterías, mis problemas que tendrán fácil solución, pero yo ahora mismo no la veo, o quizás si pero no la quiero. Sé que si consigo estar ``bien´´ como antes, y pongo bien entre comillas por u