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Cambios.

En este momento estoy convencida de que necesito cambios, desde que empecé el año lo pensé y me lo propuse. Pensé detenidamente lo que tenía, lo que quería y lo que me convenía. Sigo intentando averiguando todo ello pero poco a poco lo estoy haciendo. Empecé cambiando mi alimentación algo que había estado meditando y hasta que no lo llevé acabó no me quedé satisfecha, de hecho en este aspecto estoy muy contenta. Sé por lo que lo hice, y sabía que el volverme vegetariana no iba a ser fácil pero aquí estoy, continuando con aquello que empecé y que me hace estar orgullosa de mi. Otro aspecto sería el eliminar o al menos ir alejando aquello que en mi vida no causaba nada mas que malestar, y, aunque sigue siendo una espina clavada que cuesta sacar, lo estoy haciendo poco a poco a pesar de que duele en ocasiones cuando soy consciente, pero es algo que necesito. La rosa que había ya se está yendo con las espinas que habían crecido en ella. También ejercicio, me he puesto sería conmigo misma y

Es el momento.

La verdad es que quiero escribir pero no se ni por donde empezar. Quería hablar de la culpabilidad, porque así me sentía hace unos días, pero es cierto que cuanto nos sentimos mal, se nos pasa todo lo malo por la cabeza y nos sentimos aun más mal derivándonos así a un ciclo de malestar. Si dejas pasar un tiempo, unos días y vuelves a pensar en aquello que te hacia estar tan mal, ves que no era para tanto, que tiene solución y te pones a pensar si de verdad es como pensabas. Hace unos días estaba segura que la culpa era mía, quizás por ser como soy, por a ver actuado de cierta manera en alguna ocasión, es decir, teniendo como consecuencia lo que ahora tengo. Pero no, me tengo que remitir a mi frase y decir, que si algo pasa es por algo. Las personas que no están a tu lado ahora, o que no sientas que no están es por algo, quizás por que merecen estar en tu vida (como es muy probable que piensen ellas de ti), porque conocerás a otras, o porque simplemente son de otra etapa que tu ya has d

Similares a la vez que diferentes.

Somos tan distintos aunque nos complementemos en muchas cosas que en ocasiones me hace pensar que no estamos hechos para estar juntos. Dicen que los polos opuestos se atraen, y nosotros somos tan distintos en ciertas cosas como iguales somos en otras. Cabezones, rencorosos a la par que estamos, por otro lado el es más cariños conmigo que yo con él; estos son ejemplos muy simples, muy sencillos. Somos muy similares en las cosas "malas" y tan diferentes en las buenas que creo que el debería estar con otra persona mejor, que se complemente con el de mejor forma, y que le trate como se merece. Y aunque nos queramos, en el fondo, se que encontraría a alguien mejor, más similar a él...

2017, pareces un buen año.

Estamos a mitad de año pero puedo ir sacando conclusiones de el y es que está siendo unos de mis mejores años por varias razones. La universidad, el primer año, en una carrera que había descartado años atrás y que he descubierto que me gusta mucho a pesar de las inseguridades que puedo tener en ella pero es una carrera preciosa que tiene como base el poder ayudar a los demás, algo que me encanta. Otra de las cosas es las amistades que he conocido en la universidad, algo que me ha venido bastante bien y que aunque aún queda tiempo e historias que vivir con ellas me han hecho la vida de la universidad más fácil y que decir, se van a convertir en un factor muy importante en mi vida. También añadir estas dos últimas semanas con la feria del libro en la que he sido la persona más feliz del mundo gracias a mi novio que me estuvo acompañando a las firmas que yo quería ir y como no, estaba en el paraíso, rodeada de libros donde más disfruto. Y es que tengo que darle las gracias a esta personit

Sola.

Hace tiempo que no pasó por aquí, y eso puede ser bueno pero hay momentos, como el de ahora en el que necesito desahogarme. Principalmente no sé qué es lo que realmente me pasa, como de costumbre, pero creo que me siento sola, quizás sea por el hecho de haber estado de exámenes y por tanto no he tenido prácticamente vida social. A mi novio le veía cinco minutos como mucho alguna mañana antes de ir a la Universidad, y con mi "amiga" pues apenas hablo también y aunque he conocido gente maravillosa este año en la Universidad, aún no se puede decir que seamos amigas amigas y creo que es lo que me falta y necesito, una amiga con la que poder hablar de todo, decir tonterías lo que sea vamos, pero con mi "amiga" no me siento bien hablando de todo después de todo lo que pasó e intento olvidar pero siempre que estoy con ella me siento mal y no se que hacer... Si hace con ella y sincerarme, alejarme como intentaba hacer o simplemente esperar a que el tiempo aclare todo pero m

Lo único que quiero...

Esos momentos en los que solo te apetece llorar para poder deshacerte de todo aquello que te hace estar mal, que te hace estar triste, que te agobia que no te deja vivir... Hasta ahora todo iba más o menos bien pero ha llegado un momento en el que todo parece que se ha vuelto a derrumbar; los estudios van mal, familiares a tu al rededor no estan pasando un buen momento, tu vuelves ha tener charlas mentales en las cuales no ves nada bueno en ti. Quizás si lloro hasta quedarme seca esto se pueda llevar mejor o quizás la solución es hablar con alguien pero eso implica que cuando uno habla de todo aquello que le perturba eso le lleve a llorar y es lo único que no quiero. Lo único que quiero hacer es tumbarme en mi cama, dormirme y no levantarme.

¿Otra oportunidad?

La he dado otra oportunidad, un voto de confianza después de lo que pasó, yo que soy una persona muy desconfiada, la he querido dar otra oportunidad porque es mi mejor amiga, porque la echaba de menos y no quería perder una amistad que apreciaba mucho, pero voy ahora y veo que vuelve a pasar lo mismo, le dije que me molestaba que los demás supieran las cosas de las que hablamos, que quería intimidad, si se las cuento a ella es por algo y si hablamos de ciertas cosas no es para que se las vaya contando al resto de gente. Ahora mismo estoy entre cabreada, decepcionada y triste sin saber que hacer, pensé que podría volver a confiar en ella pero parece ser que no... No sé si debería hablar con ella y darle otra oportunidad o directamente dejar de confiar en ella como lo hacia antes...