My Personal Diary

Todos los días el mismo dolor, el mismo sufrimiento, el mismo proceso de dejar un rastro de lágrimas. Todas las mañanas levantarme para seguir la misma rutina, ir al instituto, el propio infierno, para ver todas esas caras que no quiero ver ni en un millón de años. Todos los días es lo mismo. Me duelen y escuecen los ojos, el dolor que siento dentro me esta matando cada vez más lentamente, y no puedo hacer otra cosa que fingir estar bien poniendo esa sonrisa falsa que hace creer a los demás que estoy bien. Las cicatrices de los brazos no hacen más que crecer y crecer, y nadie viene y ve lo que verdaderamente pasa, lo que verdaderamente siento, lo que verdaderamente vivo, un infierno. Quisiera que este dolor acabase pronto, encontrar la solución rápida, pero... ¿Y si la solución rápida de acabar con esto es acabando con mi propia vida?

Pensé que los días estaban mejorando poco a poco pero me he equivocado, puede que el dolor se estuviera escondiendo y por eso no lo notaba tanto, pero ayer ya no pude aguantar y salio todo, la rabia, el dolor, el sufrimiento, la tristeza, y como no, acabo mal, peor de lo que yo esperaba. Sangre, más sangre de la que yo pensaba o quería se derramo. No era mi intención, solo quería que el dolor pasase, y lo conseguí,pero la imagen de la sangre fluyendo de mis muñecas también se quedo marcada en mi memoria, y creo que lo voy a recordar durante bastante tiempo.No era la primera vez, pero si era la primera vez en la que vi tanta sangre salir. Seguramente que el lunes pase lo mismo, lo estoy viendo. Tengo que hacer una presentación oral y tengo miedo. Miedo como siempre que tengo que hacer alguna presentación delante de la gente de mi clase. Se que me voy a quedar en blanco, me saltare muchas cosas de las que tengo que decir, y me empezara a temblar la voz. Luego algunos se burlaran... Como

¿Qué se puede hacer cuando tienes la cabeza totalmente bloqueada, llena de tormentosos pensamientos que no te dejan pensar con claridad? ¿Qué se puede hacer cuando lo único de lo que tienes ganas es de llorar y ni si quiera sabes el verdadero motivo? ¿Qué se puede hacer cuando sabias que si que estabas mal del todo pero ha pasado un tiempo y parece que estas mejor aunque en el fondo sabes que quizás estas equivocada? ¿Que se puede hacer cuando tienes un millón de preguntas pero no sabes la respuesta? ¿Que se puede hacer cuando lo único que sale como respuesta es que puedas necesitar ayuda aunque creas que no la necesitas porque todo esto se pasara en un momento determinado? ¿Qué se puede hacer? Porque yo no tengo ni idea, no se la respuesta a ninguna de estas respuesta ni tampoco tengo respuestas para el resto de preguntas.

Ahora mismo estoy que exploto, tengo las emociones mezcladas. Entre lo bueno y lo pésimo. Lo bueno quizás empezó por la mañana cuando hablé con un par de amigas del grupo en el que estoy, son mayores, pero son unas chicas geniales. No sé por que pero por el grupo de whatsapp no hablo, como si tuviera miedo igual que cuando vamos todas juntas al cine o hacer el tonto en el parque, pero en cambio cuando individualmente con ellas me siento genial, y no sé, sí , quizás es una tontería, al fin y al cabo si puedo hablar con ellas individualmente(por whatsapp o facebook) no se por qué cuando estamos todas juntas en grupo soy un fantasma. Claro que cuando voy sola con algunas de ellas sigo siendo un fantasma. Timidez y miedo se juntan, y son una mala mezcla. Bueno el resto del día ha estado bien, aunque he tenido unos momentos bastantes malos, pero que ahora no quiero que esas emociones se junten con las que ya tengo. El lado pésimo es el que, soy idiota. Sí, con todas las letra. La que era mi

Estas deseando que llegue el verano, para terminar de estudiar, para terminar con el agobio, para no ver esas caras que en el fondo te están amargando... Al final el verano llega, pero ya no es como los años anteriores que al principio te lo pasabas bien y luego ya te empezabas a aburrir de no hacer nada, ahora ha cambiado, me hago mayor y veo que el tiempo pasa y que no se detiene ni un solo segundo, ahora veo que el verano pasa mucho más deprisa y que no lo estoy aprovechando como debería. Debería estar riendo, saliendo de casa, pasándomelo bien... En cambio es todo lo contrario, estoy deprimida, con ganas de llorar, triste, esa tristeza se pasa a ira si no la puedo soltar, no tengo ganas de nada... Pero es difícil, difícil estar bien y aparentar que no pasa nada, es difícil dejar los problemas atrás y avanzar, es difícil no digo imposible pero sí difícil, y veo que este verano no va a ser de los mejores para mi...

Puede que al fin y al cabo la culpable de todo sea yo y solamente yo. Quizás si me pasa esto y aquello es por que yo hago que pase eso.Últimamente parece que todo y todos están en mi contra pero a lo mejor soy yo quien hace que pase eso. O quizás directamente el problema sea yo, puede que sea eso porque si no no hay explicación.También dicen que el karma es el encargado, pero supuestamente eso lo que hace es devolverte si has hecho algo malo ¿no? Si es así... ¿Qué es lo que he hecho mal? Bueno a parte de todo... Cada vez estoy más convencida de que el problema soy yo y lo peor es que mi enfado lo tomo con el mundo entero...

Muchas cosas pasan por mi cabeza, muchos miedos se apoderan de ella y ahora no esta libre de ellos. El miedo hablar en público, el miedo ha equivocarse, el miedo a que se rían de ti, el miedo a que hablen mal de ti... Muchos de ellos se han pasado por mi cabeza, otros están ahora en mi cabeza y otro muchos se parasan en un futuro, pero lo que debo hacer es no dejarles que tomen el control, que no me controlen, y el caso es que no lo puedo evitar, una vez que el miedo se apodera de mi no puedo hacer que se vaya. Pero os voy a decir una cosa, nunca, NUNCA dejes que los miedos puedan contigo, jamás lo permitas porque TÚ eres más fuerte que ellos, y siempre los podrás. Todos tenemos miedos, eso es verdad y también es verdad que es muy difícil hacer que no nos controlen, pero poco a poco se puede conseguir y si tu tienes miedo a algo puedes conseguir abatirlo porque tu eres más poderoso que ellos.

S.O.S. Ahora mismo es cuando necesito alguien a mi lado porque no se que rumbo llevar, solo sé que no voy por el camino que debo ir, no se para donde ir, necesitaría alguien que me cogiera la mano y me guiase por el camino correcto a pesar de que hubiese piedras en el camino, pero con ese alguien, con esa persona que me guiara seria mas fácil evitar el tropiezo con esas piedras, pero... ¿Quién? No lo se, ¿un amigo? ¿Un familiar? No lo sé, lo único que sé es que me he caido en un lago en el que poco a poco me estoy hundiendo y finalmente voy acabar ahogandome,por eso solo voy a pedir S.O.S.

Hay días buenos, malos, peores y mejores, pero hay días que son geniales, que quieres que se repitan y la mayoría de las veces es por la compañía, porque hacen que los momentos que estas con ellas sea de lo mejor. Hoy es lo que me ha pasado, ha sido un día genial a pesar de que ha habido problemas serios y se han acabado solucionando pero te dejan ese malestar. Aún así me lo he pasado muy bien y creo que de verdad he conocido aún grupo de chicas que aunque son un pelin mayores son geniales, estupendas y unas grandes y verdaderas amigas. Creo que a ellas si que se merecen la palabra AMIGAS. Solo ellas me hacen pasar momentos especiales, emocionantes y únicos y por eso las quiero mucho.

Rabia, enfado, cabreo, ira... Todos estos adjetivos dicen lo mismo, hablan de un sentimiento, pero cuando ese sentimiento lo sientes hacia ti mismo, ¿que haces? ¿Cual es el remedio contra ese sentimiento que no es de agrado? A veces aguantas. otras las pagas con otras personas que no tienen la culpa, pero de alguna forma tienes que hacer dejar ir ese sentimiento. Hay formas muy malas de hacer ese sentimiento ir, yo afortunadamente esa forma ya no la hago (por el momento), sin embargo hay otras que quizás son mejores como, respirar hondo y contar hasta diez, o quizás desahogarse con una pelota antiestres, escribir para quitarte un peso de encima o incluso escuchando música. Pero los sentimientos, sobre todo malos, los que te pueden causar dolor es mejor soltarlos y que mejor idea que hacerlo por las buenas forma. Una amiga me aconsejo seguir alguno de estos ejemplos para cuando no estoy en el mejor momento, y es una pena que a veces no los siga, pero es todavía más una pena que mis prop

Hay momentos en los que la melancolía viene y me da un bajón que me dura quizás solo minutos y se va, pero después vuelve y dura más de unos minutos.Todavía no he podido pasar página con todas las cosas, hay algunas que sí, no han quedado del todo olvidadas, pero ya pasas de ellas y hay otras que por más que intentas dejarlas atrás permanecen contigo. Sé que tengo que pasar página de una vez por todas con esas cosas que me hacen sufrir o me hacen estar tristes, pero requieren más tiempo del que yo esperaba y esos momentos de melancolía me pasan a diario y ya estoy cansada de ellos, cansada mentalmente porque es un día si y otro también. Se que tengo que desconectar, necesito desconectar de todo eso y espero que al desconectar haya dado un paso hacia delante para poder pasar página del todo.

Ese sentimiento que tienes cuando te das cuenta de que nadie te escucha, de que parece que hablas a muebles y a paredes.Que ya piensas ¿para que voy ha hablar si nadie me va ha escuchar? Entonces es cuando se quejan y juzgan ¿porque no hablas?¿Porque eres tan callada? ¿Deberias hablar mas para relacionarte? Pero cuando hablas ¿Quien te escucha? A mi desde luego nadie. Lo tengo comprobado. Y nadie sabe como se siente esa persona que te esta hablando y tu la ignoras, os voy a decir como se siente: se siente sola, ignorada, le quitan las ganas de decir cualquier cosa o de comentar, casi diría yo que se siente marginada... A veces esto lo que provoca es que la persona que habla y nadie la escucha hable bajito y cada vez más y más bajito... Y sí, yo se todo esto porque soy yo la que habla y nadie la escucha...Hoy mismo he tenido la prueba y no 1 sola vez...

Amistad, creo que no se de verdad el significado de esa palabra ya que no he encontrado una amistad que sea verdadera, ¿o quizás sí y no me estoy dando cuenta? Como no, el miedo es una de las cosas que hace que me cueste encontrar una amistad. ¿Tengo amigas? Sí, creo que sí. ¿Verdaderas? Algunas estoy 100% segura de que lo son, otras no estoy segura o a lo mejor lo son pero el miedo de que no este conmigo y me dejen ( como me ha pasado siempre) hace que no confíe, y hay otras que no se ni si quiera si son amigas. Puede que lo sean, pero que no las vea. Ahora apenas hablamos, pero cuando nos pasa cualquier cosa ahí estamos para apoyarnos, para ayudarnos... Eso es amistad (¿no?) Pero también me he enterado de que hace años me critico y seguramente hablo mal de mi, y eso ha echo que desconfíe plenamente en ella, y ahora mi pregunta es... ¿Es mi amiga? ¿Puedo confiar en ella?

A veces me sorprendo yo misma de los consejos que doy,  porque luego ni si quiera me los aplico a mi cuando es lo primero que debería de hacer. Puede que sean malos consejos, puede que sean buenos, pero siempre hay una poca de razón en ellos y debería empezar a hacerles caso. Es una cosa difícil el seguir tus propios consejos pero... ¿Si sigues consejos que te dan la gente porque los consejos que tu das no los sigues tu mismo/a? Es una pregunta que creo que no puedo responder pero a la que espero poder encontrar respuesta.

Hoy he pasado un día genial con mis Bluecitas, necesitaba un día ya con ellas y creo que siempre que quedo con ellas aunque este callada y apenas hable, siempre me lo paso muy bien porque soy divertidas, geniales, locas y te hacen pasar momentos inolvidables como el del día que las conocí, fue el día de mi cumpleaños y ese día no lo voy a olvidar porque conocerlas fue un regalo precioso que quiero conservar durante bastantes años, porque con ellas el tiempo pasa volando y poco a poco me voy soltando más con ellas, aunque todavía sigo siendo muy callada , poco a poco les enseñare que yo estoy igual de locas que ellas y solo decirlas que son de las cosas más importantes que tengo ahora mismo.

Esta semana he averiguado cosas y es que cada vez que me miro al espejo me entran ganas de llorar, sí, es por la persona que veo, porque veo todo tipo de adjetivos negativos y ninguno bueno hacia ella y sí esa persona soy yo. La otra cosa que he averiguado es que soy yo la única que hace sentirse sola, porque soy yo la que se aleja de la gente , que lo hago sin darme cuenta también, que intento socializarme pero que no soy capaz, también es cosa mía, al fin y al cabo yo no hago nada bien, a veces pienso que para que estoy aquí si lo único que hago es estorbar...

Ahora mismo mis sentimientos pueden conmigo, yo intento aguantar y parece que funciona pero se que no podre evitarlos por mucho tiempo, quizás es peor evitarlos, pero se que si no los evito ahora me voy ha arrepentir... La pregunta que tengo es, ¿los evito o intento afrontarlos? La verdad es que no se como afrontarlos sin caer, sin arrepentirme... Parece una tontería, pero ahora mismo en este instante lo estoy pasando mal y todo porque empiezo a darle vueltas a todo, y todo eso a lo que le doy vueltas me hace daño... Sí, soy tonta por pensar en esas cosas que me hacen daño pero es que no se van de la cabeza y estoy echa un lío, tantas preguntas, tantas dudas me vienen a la cabeza, que no se que hacer, no se como actuar, no se como pensar... Todo es un lío.

Tengo que darle mil gracias a una amiga, a una de mis Bluecitas, porque me ha estado ayudando, apoyando y dando consejos para afrontar mis miedos. Sinceramente no se como se lo voy a agradecer y aunque las Bluecitas ahora mismo son con quienes puedo contar apesar de que son un poco mayores son las que me sacan una sonrisa y me alegran todos los días con sus whatsapp y sus locuras. Bluecitas gracias, y sobre todo gracias a mi Bluecita Psicóloga ;) Enserio, gracias, gracias, gracias, MIL VECES GRACIAS. A ti y a todas. :D

Bueno ultimamente estoy muy ocupada pero creo que ya ha pasado bastante tiempo desde que ocurrió y necesito liberarme escribiendo. Hace dos semanas el 14 de San Valentin en mi clase , mi tutora nos repartió una carta que ponía una frase que ella había elegido y ponía asi: ``Love yourself first and everything else falls into line. You really have to love yourself to get anything done in this world´´ (``Quierete a ti mismo y todo ira bien. Realmente tienes que quererte a ti mismo para conseguir todo en este mundo´´) Preguntó que que significaba esa carta, esas frases para nosotros, una chica le dijo que si no te querías nadie te podría querer y que lo primero que tienes que hacer siempre es quererte a ti mism@. Después me pregunto a mi por que le dio la vena y me pregunto lo mismo le conteste algo similar y me preguntó ``¿Tu te quieres ti misma´´? Le conteste que no con la cabeza y me preguntó que porque yo le conteste con los hombros, ella siguió preguntando y dijo que porque no nos que

He dejado mi diario abandonado estos días y la verdad es que tengo que contarle un montón de cosas, como por ejemplo lo que paso el 14 de Febrero, si en San Valentín pero justamente no fue nada relacionado con el Amor, ese día estuvo rodeado de llanto, tristeza iba ha decir soledad pero no no es la palabra mas oportuna quizás incluso no debería aparecer pero si ahora me estoy dando cuenta de que también apareció esa sensación. Me encantaría contarlo ahora pero creo que lo voy ha dejar para mañana porque el cansancio puede conmigo...

Creo que todavía me queda bastante camino que recorrer,obstáculos que encontrarme pero aun así creo que algún día aunque ese día no este cerca, creo y espero encontrar la solución y la salida a todos los problemas que ahora mismo tengo. Luego quizás aparezcan más pero sé que habrá solución para estos problemas que si los piensas son una tontería, pero son tonterías que duelen. Y a pesar de que yo soy pesimista, (ojala fuera optimista o por lo menos no tan pesimista como soy) veo que las cosas están cambiando para bien, aunque en alguna situaciones continué pasándolo mal, estoy dándole vueltas a todo y dándome cuenta de muchas cosas que ahora tengo pero que estoy segura de que en el futuro no continúen así, y puede de que ``para siempre´´no haya  pero que algo dure por mucho tiempo si puede. Se que soy muy joven, que me quedan muchas cosas que vivir y ver, también muchas cosas que sufrir pero también por las que alegrarse, quizás tarden pero... Lo bueno siempre se hace esperar.

He averiguado lo que me pasa, cual es el problema que tengo, el problema que me esta impidiendo que siga adelante y viva la vida. El miedo es el causante de todo y he tardado en darme cuenta que esa es la causa. Quiero empezar de nuevo y pasar pagina pero me da miedo que me vuelvan ha hacer daño , tengo miedo a que me traicionen y luego esta el miedo que tengo sobre lo que hago por ejemplo , tengo miedo ha hablar en publico , tengo miedo ha relacionarme con la gente,etc... Todo esta relacionado con el miedo y tengo que hacer que el miedo deje de controlarme, de controlar mi vida y poder ser yo, poder vivir la vida que tengo que vivir, aunque el miedo es cosa una muy fuerte que puede conmigo y me va a llevar bastante poder convatirlo.

Ahora mismo tengo unas ganas de llorar y sinceramente no estoy del todo segura de porque es. Tengo una sugerencia en mi cerebro pero no estoy del todo segura de que sea la correcta. Ahora mismo tengo un lío en la cabeza , tengo enfado , tengo bajón , por una parte tengo ganas de hablar con una amiga en persona , para poder desahogarme pero por la otra no , por la vergüenza por que no sabría como hablar y por que se que me derrumbaría al hablar con ella. Tengo dudas de si voy por el camino correcto , o si  voy por el camino incorrecto , si estoy siendo débil , si debería ser de una vez valiente y afrontar lo que tengo que afrontar de una vez... Son muchas cosas las que tengo en la cabeza y no paran de dar vueltas. Se que ahora voy ha empezar a llorar pero intentare que no ocurra porque estoy ya cansada , bastantes lágrimas he echado hoy , no tengo ganas de desperdiciar más por mis simples egoístas tonterías.

Hoy ha sido de esos días en los que mis emociones están mezcladas, estoy de bajón después se me pasa y estoy digamos bien y luego el resto de la tarde estoy desganada, quizás sea por la adolescencia pero tengo muchas dudas en la cabeza y quizás eso sea la causa. EL otro día me desahogue con una amiga, le conté todo, algunas cosas resumidamente pero en general le conté todo hasta mi secreto , ella la verdad es que me apoyo me dijo que tenia que plantarle cara a los problemas , que ella estaría ahí para evitar que me cayese,etc... Ese día por la noche llore, me caían lágrimas porque estaba tocando las heridas del pasado y por que dijo que ella estaba haciendo lo que una buena amiga hace, y ese era uno del los casos yo todavía no estaba segura de lo que era una buena amiga, una amiga de verdad. Si os digo la verdad creo que amigas amigas no tengo porque, si la tengo a ella y tengo a otra chica que también sabe la verdad pero me siguen surgiendo dudas y pensamientos de que me va ha pasar c

Ahora mismo creo que todas las amistades que tengo se están alejando de mi, quizás solo es mi cerebro que se inventa lo que quiere, pero mi sensación es que todos los amigos que tengo , ya no lo van a ser, mi sensación es que se van a ir y que me voy a volver a quedar sola. Y ahora mismo me da la sensación de que no puedo confiar en nadie , es verdad que antes solo confiaba en 1 persona sola pero ahora ni en esa persona confío. Puede ser que el miedo a perderlos reaccione antes y me cree esa sensación. Puf mi cabeza lleva dándole vueltas a todo durante todo este fin de semana y no se aclara , no sabe en quien puede confiar , si esas personas son amigas de verdad , o son amigas de las que vas a confiar y después de un tiempo se van... Ahora mismo no lo se , no se absolutamente nada , solo sé que mi cabeza va ha explotar si no se aclara rápido.

Hoy me he despertado y bueno era como otro domingo igual , pero de repente veo que me llega un Whatsapp de una amiga bueno de una ex-amiga que ya la veo como conocida y aunque hablamos en el recreo ya no es lo mismo que antes. Veo que me escribe que una amiga suya se ha enfadado con ella , justo la persona con la que se fue y a mi me dejo , y yo me he quedado extrañada de que me mandase ella ese mensaje digo yo , ¿por que me lo iba ha mandar a mi ? Y me dice que es que su amiga se ha enfadado con ella porque ella pasa de la otra, yo me he quedado como... ¿ Y a mi que me estas contando? Pero eso lo he pensado , me ha dicho que estaba llorando porque supuestamente la había tratado como una mierda me ha mandado la conversación  que tuvo con ella , yo le he dicho que no llorara y ella me ha dicho que ahora iba ha estar completamente sola y que a ella siempre le pasa de todo,yo le he dicho que sola no esta , que tiene mucha gente al rededor y ella me ha dicho que quiere tener una sonrisa en

Otro día en el que no han pasado demasiadas cosas, ni malas ni buenas, pero yo a estas horas ya estoy de bajón. A lo mejor es la adolescencia que me hace cambiar de animo muy rápido, o quizás soy yo que soy así. Hoy veo que tengo gente a mi al rededor y aun así me aislo de ella, ¿será miedo? Es una razón pero ¿miedo de qué? Esa pregunta me la hago continuamente y siempre tengo respuesta. Miedo al rechazo, miedo a quedar en ridículo, miedo a que se rían de mi... Pero hoy me he dado cuenta de que hay gente que me toma parte de ella y yo me pregunto ¿Por que me aislo? ¿Por que me alejo de ella ? Debería ser valiente y dejar el miedo atrás y seguir adelante.

Hoy ha sido de eso días que me gustaría que se repitiesen. Me he levantado muy pronto a pesar de que he dormido 4 horas a las seis y veinte ya estaba de pies , cansada pero feliz de lo pronto que me había levantado esta vez. me he puesto ha hacer la cama y me he vestido. Estaba feliz , después he ido a preparar el desayuno para mi madre y para mi , aunque esto lo suele hacer ella, pero como hoy me he levantado pronto me he puesto yo ha hacerlo , después he hecho lo de todas las mañanas , después de desayunar me he ido a lavar los dientes a peinarme, terminar de recoger , me ha dado tiempo a TODO cosa que no puedo hacer todas las mañanas. En el instituto no ha sido un día malo, si no lo contrario ha estado bastante bien , quizás me haya entrado en una clase un bajón pero por lo demás todo muy bien. pero al final del día estoy de bajón como si estuviera deprimida , pero realmente no lo se.¿Quizás la costumbre? No creo , pero ¿el que puede ser? Hoy también me ha sido el día en el que me h

Hoy he tenido un sueño muy raro, no se si sera real o no,pero me he asustado. En el sueño aparecía una especie de muñeca como la Barbie o una Bratz con las muñecas , los antebrazos,los muslos de las piernas la cadera, llena de cortes. Quizás el sueño sea sobre mi , sobre lo que podría llegar , pero dudo que sea así , aunque le sigo dando vueltas, ha sido muy extraño y todavía sigo sin entender el sueño. Una amiga que sabe la verdad, ella es la única que lo sabe , me recomienda que se lo diga a mis padres, yo le digo que no, que además ahora no es el momento , y es verdad ahora en mi familia hay un tipo de circunstancias y es mejor que no vaya yo con mis tonterías para preocupar a mis padres, cuando lo mio no es nada importante. El caso es que hoy  le estoy dando vueltas y mañana seguramente que también le de vueltas al sueño. Me he quedado pensando en si se cumplirá... Sinceramente espero que no, aunque no niego que yo no parare pero tampoco llegare al extremo de mi sueño.

Hoy el día no ha estado tan mal , ha estado bastante bien , pero claro siempre hay detalles que hacen que  el día no sea perfecto.Hoy me han venido recuerdos que intentaba dejar apartados,pero claro ¿como los voy a olvidar, si lo único que hacen es venirme a la memoria? Si no es por una razón es por la otra. Hoy me vino a la memoria una traición de una supuesta amiga ,lo mala que puede llegar a ser la gente y de lo que se aburre la gente para fastidiar. En clase de Gimnasia , hoy tocaba hacer voleibol y bueno pues yo me he puesto con mi ``amiga´´ que la perdone , pero en realidad todos los días recuerdo que me traicionó , quizás ella no se acuerde pero yo si , como si hubiese sido ayer.Nos ha tocado contra una que me tiene manía desde primaria ,pero supuestamente nuestros problemas están arreglados y si lo están pero yo los recuerdo todos los días , para mi todo lo que me hizo esa persona y bueno mas personas, siempre lo recuerdo , día tras días, y si llega a cansar ,es agotador y por

Ayer me di cuenta de varias cosas como que debería pasar página, dejar ya los recuerdos dolorosos aunque todavía permanezcan ahí , seguir con  mi vida y vivirla no desperdiciarla. Debería estar viviendo el día a día con una sonrisa y no con lágrimas,debería vivir el hoy como si no hubiera mañana porque si no , el hoy lo habré desperdiciado y sera un ayer como otro cualquiera. No he aprovechado muchos días , los he malgastado , si no eran con lágrimas era con dolor , si no era con dolor era con tristeza, al fin y al cabo si no es por una cosa es por la otra y todo acaba siendo por la misma razón . Se que me va ha costar pero ¿por que no lo intento? Tendría que seguir el consejo de la canción ``Hakuna Matata´´ Quizás parezca una canción infantil, para niños , pero el mensaje es para todos: ``Vive y se feliz, ningún problema debe hacerte sufrir, lo mas fácil es... Saber vivir´´ Quizás mi problema es que no se vivir y lo que tengo que hacer es aprender, pero me voy a proponer dejar todo lo

Mañana tengo que hacer un exposición, delante de toda mi clase, y la vergüenza y la timidez pueden conmigo, hacen que se me olvide lo que tengo que decir y yo sinceramente lo paso mal , delante de todas aquellas miradas, quizás juzgando bien , quizás juzgando mal el caso es que juzgan , y cuando alguien juzga siempre suele ser para mal, puede ser que no juzgue con la voz , pero con la mirada, con la expresión de la cara ya se dice todo y yo que soy super vergonzosa pues lo voy a llevar muy mal... Espero que mañana se me de bien, que me acuerde de todo lo que tengo que decir, seguramente se me olvide algo, seguramente que me equivoque,pero.. Soy humana creo que tengo derecho a poder equivocarme.