My Personal Diary

He dejado mi diario abandonado estos días y la verdad es que tengo que contarle un montón de cosas, como por ejemplo lo que paso el 14 de Febrero, si en San Valentín pero justamente no fue nada relacionado con el Amor, ese día estuvo rodeado de llanto, tristeza iba ha decir soledad pero no no es la palabra mas oportuna quizás incluso no debería aparecer pero si ahora me estoy dando cuenta de que también apareció esa sensación. Me encantaría contarlo ahora pero creo que lo voy ha dejar para mañana porque el cansancio puede conmigo...

Creo que todavía me queda bastante camino que recorrer,obstáculos que encontrarme pero aun así creo que algún día aunque ese día no este cerca, creo y espero encontrar la solución y la salida a todos los problemas que ahora mismo tengo. Luego quizás aparezcan más pero sé que habrá solución para estos problemas que si los piensas son una tontería, pero son tonterías que duelen. Y a pesar de que yo soy pesimista, (ojala fuera optimista o por lo menos no tan pesimista como soy) veo que las cosas están cambiando para bien, aunque en alguna situaciones continué pasándolo mal, estoy dándole vueltas a todo y dándome cuenta de muchas cosas que ahora tengo pero que estoy segura de que en el futuro no continúen así, y puede de que ``para siempre´´no haya  pero que algo dure por mucho tiempo si puede. Se que soy muy joven, que me quedan muchas cosas que vivir y ver, también muchas cosas que sufrir pero también por las que alegrarse, quizás tarden pero... Lo bueno siempre se hace esperar.

He averiguado lo que me pasa, cual es el problema que tengo, el problema que me esta impidiendo que siga adelante y viva la vida. El miedo es el causante de todo y he tardado en darme cuenta que esa es la causa. Quiero empezar de nuevo y pasar pagina pero me da miedo que me vuelvan ha hacer daño , tengo miedo a que me traicionen y luego esta el miedo que tengo sobre lo que hago por ejemplo , tengo miedo ha hablar en publico , tengo miedo ha relacionarme con la gente,etc... Todo esta relacionado con el miedo y tengo que hacer que el miedo deje de controlarme, de controlar mi vida y poder ser yo, poder vivir la vida que tengo que vivir, aunque el miedo es cosa una muy fuerte que puede conmigo y me va a llevar bastante poder convatirlo.

Ahora mismo tengo unas ganas de llorar y sinceramente no estoy del todo segura de porque es. Tengo una sugerencia en mi cerebro pero no estoy del todo segura de que sea la correcta. Ahora mismo tengo un lío en la cabeza , tengo enfado , tengo bajón , por una parte tengo ganas de hablar con una amiga en persona , para poder desahogarme pero por la otra no , por la vergüenza por que no sabría como hablar y por que se que me derrumbaría al hablar con ella. Tengo dudas de si voy por el camino correcto , o si  voy por el camino incorrecto , si estoy siendo débil , si debería ser de una vez valiente y afrontar lo que tengo que afrontar de una vez... Son muchas cosas las que tengo en la cabeza y no paran de dar vueltas. Se que ahora voy ha empezar a llorar pero intentare que no ocurra porque estoy ya cansada , bastantes lágrimas he echado hoy , no tengo ganas de desperdiciar más por mis simples egoístas tonterías.

Hoy ha sido de esos días en los que mis emociones están mezcladas, estoy de bajón después se me pasa y estoy digamos bien y luego el resto de la tarde estoy desganada, quizás sea por la adolescencia pero tengo muchas dudas en la cabeza y quizás eso sea la causa. EL otro día me desahogue con una amiga, le conté todo, algunas cosas resumidamente pero en general le conté todo hasta mi secreto , ella la verdad es que me apoyo me dijo que tenia que plantarle cara a los problemas , que ella estaría ahí para evitar que me cayese,etc... Ese día por la noche llore, me caían lágrimas porque estaba tocando las heridas del pasado y por que dijo que ella estaba haciendo lo que una buena amiga hace, y ese era uno del los casos yo todavía no estaba segura de lo que era una buena amiga, una amiga de verdad. Si os digo la verdad creo que amigas amigas no tengo porque, si la tengo a ella y tengo a otra chica que también sabe la verdad pero me siguen surgiendo dudas y pensamientos de que me va ha pasar c

Ahora mismo creo que todas las amistades que tengo se están alejando de mi, quizás solo es mi cerebro que se inventa lo que quiere, pero mi sensación es que todos los amigos que tengo , ya no lo van a ser, mi sensación es que se van a ir y que me voy a volver a quedar sola. Y ahora mismo me da la sensación de que no puedo confiar en nadie , es verdad que antes solo confiaba en 1 persona sola pero ahora ni en esa persona confío. Puede ser que el miedo a perderlos reaccione antes y me cree esa sensación. Puf mi cabeza lleva dándole vueltas a todo durante todo este fin de semana y no se aclara , no sabe en quien puede confiar , si esas personas son amigas de verdad , o son amigas de las que vas a confiar y después de un tiempo se van... Ahora mismo no lo se , no se absolutamente nada , solo sé que mi cabeza va ha explotar si no se aclara rápido.

Hoy me he despertado y bueno era como otro domingo igual , pero de repente veo que me llega un Whatsapp de una amiga bueno de una ex-amiga que ya la veo como conocida y aunque hablamos en el recreo ya no es lo mismo que antes. Veo que me escribe que una amiga suya se ha enfadado con ella , justo la persona con la que se fue y a mi me dejo , y yo me he quedado extrañada de que me mandase ella ese mensaje digo yo , ¿por que me lo iba ha mandar a mi ? Y me dice que es que su amiga se ha enfadado con ella porque ella pasa de la otra, yo me he quedado como... ¿ Y a mi que me estas contando? Pero eso lo he pensado , me ha dicho que estaba llorando porque supuestamente la había tratado como una mierda me ha mandado la conversación  que tuvo con ella , yo le he dicho que no llorara y ella me ha dicho que ahora iba ha estar completamente sola y que a ella siempre le pasa de todo,yo le he dicho que sola no esta , que tiene mucha gente al rededor y ella me ha dicho que quiere tener una sonrisa en