My Personal Diary

¿Qué se debe hacer cuando uno no sabe que hacer? ¿Cuándo uno no sabe lo que siente? ¿Qué se debe hacer cuando uno mismo solo siente vacío en su interior? Siempre hay preguntas, muchas de hecho, pero nunca hay respuesta, y si la hay, lo único que habría después serian mas preguntas. Tantas dudas tengo, miles de preguntas se me pasan por la cabeza. Ahora mismo no se que hacer, lo único que se es que estoy en medio de la nada, con un vacío en el interior que no se como quitarmelo. Duele, ese vacío duele, pero no se como puedo evitar ese dolor si no se ni si quiera que es lo que lo esta causando. Estoy desorientada y sin saber que hacer, y sé que esto no puede continuar así pero lo único que sé es que esto ira a peor si no lo detengo, pero... ¿Qué se supone que debo hacer?

Bueno... Hoy que parece que estoy inspirada en escribir, voy a dejar a un lado la tristeza y voy ha centrarme en otro tema... El amor. Sinceramente yo tendría que empezar con ¿qué es eso del amor? ¿La verdad? No lo sé. Bueno lo básico, es un sentimiento muy bonito (o eso dicen) Yo soy de las que digo que el amor es una mierda, ¿por qué? Bueno, no es porque yo lo haya vivido y ya con decir eso sé que no tengo derecho a opinar ya que no lo he probado por mi misma, solo me baso en los libros contra la realidad. Creo que el amor siempre es más bonito en los libro y en todo caso las películas, pero prefiero basarme más en los libros, ya que me encanta más leer que incluso vivir en este mundo, en esta realidad, pero bueno vayamos al punto. Otras veces he creído sentirlo, bueno en realidad no, es de esas veces que dices: ``me gusta esa persona´´ pero no pasa de ahí, pero esta vez me han entrado dudas, de no saber si de verdad veo a un amigo como más de lo que en realidad somos. La verdad es q...

Puf... Hace mucho que no venía por aquí, que no escribo nada, y la verdad es que no tenía ganas de escribir como me sentía, pero ahora es cuando no se que hacer y lo único que se me ocurre es escribir. Sé que si me tumbo no voy a conseguir dormirme, lo único que conseguiré es llenar la almohada de lágrimas, y sinceramente, no tengo ganas ni de llorar. Estoy cansada, pensé que esto ya había acabado, pero me equivoqué... He vuelto como al principio, incluso creo que estoy yendo a peor de lo que ya estaba en un principio, y no sé que hacer, a donde ir, a quien pedir ayuda. A mi familia esta claro que no puedo contarles que me pasa, no tengo intención de preocuparles, ser una carga más innecesaria. ¿A mis amigos? Tal vez, pero ¿qué pueden hacer ellos salvo preocuparse? No quiero preocuparles con mis tonterías, mis problemas que tendrán fácil solución, pero yo ahora mismo no la veo, o quizás si pero no la quiero. Sé que si consigo estar ``bien´´ como antes, y pongo bien entre comillas por u...

Todos los días el mismo dolor, el mismo sufrimiento, el mismo proceso de dejar un rastro de lágrimas. Todas las mañanas levantarme para seguir la misma rutina, ir al instituto, el propio infierno, para ver todas esas caras que no quiero ver ni en un millón de años. Todos los días es lo mismo. Me duelen y escuecen los ojos, el dolor que siento dentro me esta matando cada vez más lentamente, y no puedo hacer otra cosa que fingir estar bien poniendo esa sonrisa falsa que hace creer a los demás que estoy bien. Las cicatrices de los brazos no hacen más que crecer y crecer, y nadie viene y ve lo que verdaderamente pasa, lo que verdaderamente siento, lo que verdaderamente vivo, un infierno. Quisiera que este dolor acabase pronto, encontrar la solución rápida, pero... ¿Y si la solución rápida de acabar con esto es acabando con mi propia vida?

Pensé que los días estaban mejorando poco a poco pero me he equivocado, puede que el dolor se estuviera escondiendo y por eso no lo notaba tanto, pero ayer ya no pude aguantar y salio todo, la rabia, el dolor, el sufrimiento, la tristeza, y como no, acabo mal, peor de lo que yo esperaba. Sangre, más sangre de la que yo pensaba o quería se derramo. No era mi intención, solo quería que el dolor pasase, y lo conseguí,pero la imagen de la sangre fluyendo de mis muñecas también se quedo marcada en mi memoria, y creo que lo voy a recordar durante bastante tiempo.No era la primera vez, pero si era la primera vez en la que vi tanta sangre salir. Seguramente que el lunes pase lo mismo, lo estoy viendo. Tengo que hacer una presentación oral y tengo miedo. Miedo como siempre que tengo que hacer alguna presentación delante de la gente de mi clase. Se que me voy a quedar en blanco, me saltare muchas cosas de las que tengo que decir, y me empezara a temblar la voz. Luego algunos se burlaran... Como ...

¿Qué se puede hacer cuando tienes la cabeza totalmente bloqueada, llena de tormentosos pensamientos que no te dejan pensar con claridad? ¿Qué se puede hacer cuando lo único de lo que tienes ganas es de llorar y ni si quiera sabes el verdadero motivo? ¿Qué se puede hacer cuando sabias que si que estabas mal del todo pero ha pasado un tiempo y parece que estas mejor aunque en el fondo sabes que quizás estas equivocada? ¿Que se puede hacer cuando tienes un millón de preguntas pero no sabes la respuesta? ¿Que se puede hacer cuando lo único que sale como respuesta es que puedas necesitar ayuda aunque creas que no la necesitas porque todo esto se pasara en un momento determinado? ¿Qué se puede hacer? Porque yo no tengo ni idea, no se la respuesta a ninguna de estas respuesta ni tampoco tengo respuestas para el resto de preguntas.

Ahora mismo estoy que exploto, tengo las emociones mezcladas. Entre lo bueno y lo pésimo. Lo bueno quizás empezó por la mañana cuando hablé con un par de amigas del grupo en el que estoy, son mayores, pero son unas chicas geniales. No sé por que pero por el grupo de whatsapp no hablo, como si tuviera miedo igual que cuando vamos todas juntas al cine o hacer el tonto en el parque, pero en cambio cuando individualmente con ellas me siento genial, y no sé, sí , quizás es una tontería, al fin y al cabo si puedo hablar con ellas individualmente(por whatsapp o facebook) no se por qué cuando estamos todas juntas en grupo soy un fantasma. Claro que cuando voy sola con algunas de ellas sigo siendo un fantasma. Timidez y miedo se juntan, y son una mala mezcla. Bueno el resto del día ha estado bien, aunque he tenido unos momentos bastantes malos, pero que ahora no quiero que esas emociones se junten con las que ya tengo. El lado pésimo es el que, soy idiota. Sí, con todas las letra. La que era mi...