My Personal Diary

La confianza, tanto se tarda en conseguirla para luego en segundos perderla. Yo soy una de esas personas que tardan en confiar muchísimo en una persona, quizás por todo mi pasado que es lo que me ha llevado a ser ahora así de desconfiada, pero sinceramente no me molesta serlo, por el hecho de que voy con cautela a la hora de elegir a mis amigos, a esas personas a las que le voy  confiar todo sobre mí, pero claro, a pesar de toda esa cautela te acabas decepcionando porque vuelves a caer en los mismos errores del pasado, y esas personas en las que creías que podías confiar, van y te decepcionan. Ahora mismo me debato en una lucha interna en si debería confiar en los amigos que tengo puesto que mi mejor amiga, o a la que creía serlo ya que ahora  me asaltan las dudas, parece haber traicionado esa confianza que había puesto en ella, mintiéndome a la cara y contando cosas, secretos que yo le confiaba a ella. La confianza da asco sobre todo cuando se abusa de ella, y es más, esta si...

Mirarse al espejo y no reconocer a la persona que te observa es una sensación peculiar, no sabes por qué pero quien te esta mirando de arriba abajo, tus ojos, tu pelo, tu nariz, esa marca que tienes en el lado derecho del moflete, todo, por un momento pareces reconocerla, te suena de algo sus rasgos, te recuerdan a alguien, pero al mismo tiempo es un simple desconocido para ti. Piensas y piensas, le das vueltas pero no te viene a la cabeza quien puede ser a pesar de que sabes que esa persona que te esta mirando eres tú. Tú reflejo parece haber cambiado, es verdad que es normal cambiar, no siempre vas ser igual, con los años vas creciendo y por tanto vas a ir cambiando, pero el mirarse todos los día y no reconocerse, ver a una persona totalmente desconocida es desconcertante y te deja confuso. Así es como estoy yo estos últimos día, desconcertada y confusa no se quién es esa persona que me observa cuando miro al espejo, para mi es un completo extraño aun sabiendo que soy yo.

¿Qué se debe hacer cuando uno no sabe que hacer? ¿Cuándo uno no sabe lo que siente? ¿Qué se debe hacer cuando uno mismo solo siente vacío en su interior? Siempre hay preguntas, muchas de hecho, pero nunca hay respuesta, y si la hay, lo único que habría después serian mas preguntas. Tantas dudas tengo, miles de preguntas se me pasan por la cabeza. Ahora mismo no se que hacer, lo único que se es que estoy en medio de la nada, con un vacío en el interior que no se como quitarmelo. Duele, ese vacío duele, pero no se como puedo evitar ese dolor si no se ni si quiera que es lo que lo esta causando. Estoy desorientada y sin saber que hacer, y sé que esto no puede continuar así pero lo único que sé es que esto ira a peor si no lo detengo, pero... ¿Qué se supone que debo hacer?

Bueno... Hoy que parece que estoy inspirada en escribir, voy a dejar a un lado la tristeza y voy ha centrarme en otro tema... El amor. Sinceramente yo tendría que empezar con ¿qué es eso del amor? ¿La verdad? No lo sé. Bueno lo básico, es un sentimiento muy bonito (o eso dicen) Yo soy de las que digo que el amor es una mierda, ¿por qué? Bueno, no es porque yo lo haya vivido y ya con decir eso sé que no tengo derecho a opinar ya que no lo he probado por mi misma, solo me baso en los libros contra la realidad. Creo que el amor siempre es más bonito en los libro y en todo caso las películas, pero prefiero basarme más en los libros, ya que me encanta más leer que incluso vivir en este mundo, en esta realidad, pero bueno vayamos al punto. Otras veces he creído sentirlo, bueno en realidad no, es de esas veces que dices: ``me gusta esa persona´´ pero no pasa de ahí, pero esta vez me han entrado dudas, de no saber si de verdad veo a un amigo como más de lo que en realidad somos. La verdad es q...

Puf... Hace mucho que no venía por aquí, que no escribo nada, y la verdad es que no tenía ganas de escribir como me sentía, pero ahora es cuando no se que hacer y lo único que se me ocurre es escribir. Sé que si me tumbo no voy a conseguir dormirme, lo único que conseguiré es llenar la almohada de lágrimas, y sinceramente, no tengo ganas ni de llorar. Estoy cansada, pensé que esto ya había acabado, pero me equivoqué... He vuelto como al principio, incluso creo que estoy yendo a peor de lo que ya estaba en un principio, y no sé que hacer, a donde ir, a quien pedir ayuda. A mi familia esta claro que no puedo contarles que me pasa, no tengo intención de preocuparles, ser una carga más innecesaria. ¿A mis amigos? Tal vez, pero ¿qué pueden hacer ellos salvo preocuparse? No quiero preocuparles con mis tonterías, mis problemas que tendrán fácil solución, pero yo ahora mismo no la veo, o quizás si pero no la quiero. Sé que si consigo estar ``bien´´ como antes, y pongo bien entre comillas por u...

Todos los días el mismo dolor, el mismo sufrimiento, el mismo proceso de dejar un rastro de lágrimas. Todas las mañanas levantarme para seguir la misma rutina, ir al instituto, el propio infierno, para ver todas esas caras que no quiero ver ni en un millón de años. Todos los días es lo mismo. Me duelen y escuecen los ojos, el dolor que siento dentro me esta matando cada vez más lentamente, y no puedo hacer otra cosa que fingir estar bien poniendo esa sonrisa falsa que hace creer a los demás que estoy bien. Las cicatrices de los brazos no hacen más que crecer y crecer, y nadie viene y ve lo que verdaderamente pasa, lo que verdaderamente siento, lo que verdaderamente vivo, un infierno. Quisiera que este dolor acabase pronto, encontrar la solución rápida, pero... ¿Y si la solución rápida de acabar con esto es acabando con mi propia vida?

Pensé que los días estaban mejorando poco a poco pero me he equivocado, puede que el dolor se estuviera escondiendo y por eso no lo notaba tanto, pero ayer ya no pude aguantar y salio todo, la rabia, el dolor, el sufrimiento, la tristeza, y como no, acabo mal, peor de lo que yo esperaba. Sangre, más sangre de la que yo pensaba o quería se derramo. No era mi intención, solo quería que el dolor pasase, y lo conseguí,pero la imagen de la sangre fluyendo de mis muñecas también se quedo marcada en mi memoria, y creo que lo voy a recordar durante bastante tiempo.No era la primera vez, pero si era la primera vez en la que vi tanta sangre salir. Seguramente que el lunes pase lo mismo, lo estoy viendo. Tengo que hacer una presentación oral y tengo miedo. Miedo como siempre que tengo que hacer alguna presentación delante de la gente de mi clase. Se que me voy a quedar en blanco, me saltare muchas cosas de las que tengo que decir, y me empezara a temblar la voz. Luego algunos se burlaran... Como ...