My Personal Diary

En este momento estoy convencida de que necesito cambios, desde que empecé el año lo pensé y me lo propuse. Pensé detenidamente lo que tenía, lo que quería y lo que me convenía. Sigo intentando averiguando todo ello pero poco a poco lo estoy haciendo. Empecé cambiando mi alimentación algo que había estado meditando y hasta que no lo llevé acabó no me quedé satisfecha, de hecho en este aspecto estoy muy contenta. Sé por lo que lo hice, y sabía que el volverme vegetariana no iba a ser fácil pero aquí estoy, continuando con aquello que empecé y que me hace estar orgullosa de mi. Otro aspecto sería el eliminar o al menos ir alejando aquello que en mi vida no causaba nada mas que malestar, y, aunque sigue siendo una espina clavada que cuesta sacar, lo estoy haciendo poco a poco a pesar de que duele en ocasiones cuando soy consciente, pero es algo que necesito. La rosa que había ya se está yendo con las espinas que habían crecido en ella. También ejercicio, me he puesto sería conmigo misma y...

La verdad es que quiero escribir pero no se ni por donde empezar. Quería hablar de la culpabilidad, porque así me sentía hace unos días, pero es cierto que cuanto nos sentimos mal, se nos pasa todo lo malo por la cabeza y nos sentimos aun más mal derivándonos así a un ciclo de malestar. Si dejas pasar un tiempo, unos días y vuelves a pensar en aquello que te hacia estar tan mal, ves que no era para tanto, que tiene solución y te pones a pensar si de verdad es como pensabas. Hace unos días estaba segura que la culpa era mía, quizás por ser como soy, por a ver actuado de cierta manera en alguna ocasión, es decir, teniendo como consecuencia lo que ahora tengo. Pero no, me tengo que remitir a mi frase y decir, que si algo pasa es por algo. Las personas que no están a tu lado ahora, o que no sientas que no están es por algo, quizás por que merecen estar en tu vida (como es muy probable que piensen ellas de ti), porque conocerás a otras, o porque simplemente son de otra etapa que tu ya has d...

Somos tan distintos aunque nos complementemos en muchas cosas que en ocasiones me hace pensar que no estamos hechos para estar juntos. Dicen que los polos opuestos se atraen, y nosotros somos tan distintos en ciertas cosas como iguales somos en otras. Cabezones, rencorosos a la par que estamos, por otro lado el es más cariños conmigo que yo con él; estos son ejemplos muy simples, muy sencillos. Somos muy similares en las cosas "malas" y tan diferentes en las buenas que creo que el debería estar con otra persona mejor, que se complemente con el de mejor forma, y que le trate como se merece. Y aunque nos queramos, en el fondo, se que encontraría a alguien mejor, más similar a él...

Estamos a mitad de año pero puedo ir sacando conclusiones de el y es que está siendo unos de mis mejores años por varias razones. La universidad, el primer año, en una carrera que había descartado años atrás y que he descubierto que me gusta mucho a pesar de las inseguridades que puedo tener en ella pero es una carrera preciosa que tiene como base el poder ayudar a los demás, algo que me encanta. Otra de las cosas es las amistades que he conocido en la universidad, algo que me ha venido bastante bien y que aunque aún queda tiempo e historias que vivir con ellas me han hecho la vida de la universidad más fácil y que decir, se van a convertir en un factor muy importante en mi vida. También añadir estas dos últimas semanas con la feria del libro en la que he sido la persona más feliz del mundo gracias a mi novio que me estuvo acompañando a las firmas que yo quería ir y como no, estaba en el paraíso, r...

Hace tiempo que no pasó por aquí, y eso puede ser bueno pero hay momentos, como el de ahora en el que necesito desahogarme. Principalmente no sé qué es lo que realmente me pasa, como de costumbre, pero creo que me siento sola, quizás sea por el hecho de haber estado de exámenes y por tanto no he tenido prácticamente vida social. A mi novio le veía cinco minutos como mucho alguna mañana antes de ir a la Universidad, y con mi "amiga" pues apenas hablo también y aunque he conocido gente maravillosa este año en la Universidad, aún no se puede decir que seamos amigas amigas y creo que es lo que me falta y necesito, una amiga con la que poder hablar de todo, decir tonterías lo que sea vamos, pero con mi "amiga" no me siento bien hablando de todo después de todo lo que pasó e intento olvidar pero siempre que estoy con ella me siento mal y no se que hacer... Si hace con ella y sincerarme, alejarme como intentaba hacer o ...

Esos momentos en los que solo te apetece llorar para poder deshacerte de todo aquello que te hace estar mal, que te hace estar triste, que te agobia que no te deja vivir... Hasta ahora todo iba más o menos bien pero ha llegado un momento en el que todo parece que se ha vuelto a derrumbar; los estudios van mal, familiares a tu al rededor no estan pasando un buen momento, tu vuelves ha tener charlas mentales en las cuales no ves nada bueno en ti. Quizás si lloro hasta quedarme seca esto se pueda llevar mejor o quizás la solución es hablar con alguien pero eso implica que cuando uno habla de todo aquello que le perturba eso le lleve a llorar y es lo único que no quiero. Lo único que quiero hacer es tumbarme en mi cama, dormirme y no levantarme.

La he dado otra oportunidad, un voto de confianza después de lo que pasó, yo que soy una persona muy desconfiada, la he querido dar otra oportunidad porque es mi mejor amiga, porque la echaba de menos y no quería perder una amistad que apreciaba mucho, pero voy ahora y veo que vuelve a pasar lo mismo, le dije que me molestaba que los demás supieran las cosas de las que hablamos, que quería intimidad, si se las cuento a ella es por algo y si hablamos de ciertas cosas no es para que se las vaya contando al resto de gente. Ahora mismo estoy entre cabreada, decepcionada y triste sin saber que hacer, pensé que podría volver a confiar en ella pero parece ser que no... No sé si debería hablar con ella y darle otra oportunidad o directamente dejar de confiar en ella como lo hacia antes...

Noches como esta son las que odio, esas noches en la que no puedes dormirte y por tu cabeza empiezan a pasar miles de cosas que hacen que empieces ha agobiarte, como me esta pasando ahora mismo a mi. Preocupada y con ganas de llorar me encuentro en este momento, pero... ¿Con quien puedo hablar en este momento? Nadie, todo el mundo duerme. ¿Y mañana? Más bien dentro de unas horas.. No lo sé, no sé quien es la persona adecuada, y lo peor de todo es que no es solo una noche cuando ocurre esto, sino la mayoría, por no decir todas y no puedo seguir con ello, es frustrante y cansado intentar dormir y callar todos esos pensamientos que se pasan unos tras otros. Intentas cambiar de tema en tu propia cabeza pero acabas uniéndolos todos y creando algo todavía más agobiante de lo que en un principio era...

Cuando conoces a una persona que al cabo de un tiempo se convierte en tu amigo y después de eso pasan los años y esa persona no es tan solo tu amigo sino tu mejor amigo, con el que compartes todo, tus sentimiento, emociones, tus problemas, cuando necesitas que alguien te ayude y te de consejos ahí esta para ayudarte,  os echáis unas risas, vais juntos a la mayor parte de los lugares, compartís secretos, inseguridades... Es decir, ese mejor amigo es la persona que te conoce perfectamente y a la que quieres como si fuese un hermano o hermana más, pero, ¿que pasaría si hubiese problemas? Se pueden solucionar, pero ¿si en este caso ese problema es uno que consiste en que esa persona en la que confiabas, te ha traicionado, te ha mentido en más de una ocasión, y se ha reído de comentarios que otra gente hacia de ti? Si, ese problema ha dañado vuestra amistad, al menos por tu parte, pero entonces ¿qué haces? Te han dicho que esa amistad no hay que perderla puesto que todos cometemos error...

Esos momentos en los que te pones a pensar en las cosas que te gustarían que ocurriesen pero por un motivo u otro estas segura de que no van a pasar. Aún así, con esa certeza que tienes sigues y sigues pensándolas, a pesar de que a veces incluso te duelan como por ejemplo sería el caso de que te gusta alguien pero no fuiste correspondido, y aun así sigues pensando en todas las cosas que te gustaría hacer con esa persona porque en el momento sois amigos, muy amigos, pero a ti te gustaría ser algo más y te pasas mañanas, tardes y noches pensando en esa persona y en eso momentos junto a ella. Y de repente llega un día en el que no pensabas que tales cosas que se habían pasado por tu cabeza anteriores veces, ocurren, y entonces se convierte en unos de los mejores días para ti. Y es que las cosas ocurren así, sin esperarlas, son como pequeñas sorpresas que quieres, pero que vienen cuando menos te las esperas.

La confianza, tanto se tarda en conseguirla para luego en segundos perderla. Yo soy una de esas personas que tardan en confiar muchísimo en una persona, quizás por todo mi pasado que es lo que me ha llevado a ser ahora así de desconfiada, pero sinceramente no me molesta serlo, por el hecho de que voy con cautela a la hora de elegir a mis amigos, a esas personas a las que le voy  confiar todo sobre mí, pero claro, a pesar de toda esa cautela te acabas decepcionando porque vuelves a caer en los mismos errores del pasado, y esas personas en las que creías que podías confiar, van y te decepcionan. Ahora mismo me debato en una lucha interna en si debería confiar en los amigos que tengo puesto que mi mejor amiga, o a la que creía serlo ya que ahora  me asaltan las dudas, parece haber traicionado esa confianza que había puesto en ella, mintiéndome a la cara y contando cosas, secretos que yo le confiaba a ella. La confianza da asco sobre todo cuando se abusa de ella, y es más, esta si...

Mirarse al espejo y no reconocer a la persona que te observa es una sensación peculiar, no sabes por qué pero quien te esta mirando de arriba abajo, tus ojos, tu pelo, tu nariz, esa marca que tienes en el lado derecho del moflete, todo, por un momento pareces reconocerla, te suena de algo sus rasgos, te recuerdan a alguien, pero al mismo tiempo es un simple desconocido para ti. Piensas y piensas, le das vueltas pero no te viene a la cabeza quien puede ser a pesar de que sabes que esa persona que te esta mirando eres tú. Tú reflejo parece haber cambiado, es verdad que es normal cambiar, no siempre vas ser igual, con los años vas creciendo y por tanto vas a ir cambiando, pero el mirarse todos los día y no reconocerse, ver a una persona totalmente desconocida es desconcertante y te deja confuso. Así es como estoy yo estos últimos día, desconcertada y confusa no se quién es esa persona que me observa cuando miro al espejo, para mi es un completo extraño aun sabiendo que soy yo.

¿Qué se debe hacer cuando uno no sabe que hacer? ¿Cuándo uno no sabe lo que siente? ¿Qué se debe hacer cuando uno mismo solo siente vacío en su interior? Siempre hay preguntas, muchas de hecho, pero nunca hay respuesta, y si la hay, lo único que habría después serian mas preguntas. Tantas dudas tengo, miles de preguntas se me pasan por la cabeza. Ahora mismo no se que hacer, lo único que se es que estoy en medio de la nada, con un vacío en el interior que no se como quitarmelo. Duele, ese vacío duele, pero no se como puedo evitar ese dolor si no se ni si quiera que es lo que lo esta causando. Estoy desorientada y sin saber que hacer, y sé que esto no puede continuar así pero lo único que sé es que esto ira a peor si no lo detengo, pero... ¿Qué se supone que debo hacer?

Bueno... Hoy que parece que estoy inspirada en escribir, voy a dejar a un lado la tristeza y voy ha centrarme en otro tema... El amor. Sinceramente yo tendría que empezar con ¿qué es eso del amor? ¿La verdad? No lo sé. Bueno lo básico, es un sentimiento muy bonito (o eso dicen) Yo soy de las que digo que el amor es una mierda, ¿por qué? Bueno, no es porque yo lo haya vivido y ya con decir eso sé que no tengo derecho a opinar ya que no lo he probado por mi misma, solo me baso en los libros contra la realidad. Creo que el amor siempre es más bonito en los libro y en todo caso las películas, pero prefiero basarme más en los libros, ya que me encanta más leer que incluso vivir en este mundo, en esta realidad, pero bueno vayamos al punto. Otras veces he creído sentirlo, bueno en realidad no, es de esas veces que dices: ``me gusta esa persona´´ pero no pasa de ahí, pero esta vez me han entrado dudas, de no saber si de verdad veo a un amigo como más de lo que en realidad somos. La verdad es q...

Puf... Hace mucho que no venía por aquí, que no escribo nada, y la verdad es que no tenía ganas de escribir como me sentía, pero ahora es cuando no se que hacer y lo único que se me ocurre es escribir. Sé que si me tumbo no voy a conseguir dormirme, lo único que conseguiré es llenar la almohada de lágrimas, y sinceramente, no tengo ganas ni de llorar. Estoy cansada, pensé que esto ya había acabado, pero me equivoqué... He vuelto como al principio, incluso creo que estoy yendo a peor de lo que ya estaba en un principio, y no sé que hacer, a donde ir, a quien pedir ayuda. A mi familia esta claro que no puedo contarles que me pasa, no tengo intención de preocuparles, ser una carga más innecesaria. ¿A mis amigos? Tal vez, pero ¿qué pueden hacer ellos salvo preocuparse? No quiero preocuparles con mis tonterías, mis problemas que tendrán fácil solución, pero yo ahora mismo no la veo, o quizás si pero no la quiero. Sé que si consigo estar ``bien´´ como antes, y pongo bien entre comillas por u...

Todos los días el mismo dolor, el mismo sufrimiento, el mismo proceso de dejar un rastro de lágrimas. Todas las mañanas levantarme para seguir la misma rutina, ir al instituto, el propio infierno, para ver todas esas caras que no quiero ver ni en un millón de años. Todos los días es lo mismo. Me duelen y escuecen los ojos, el dolor que siento dentro me esta matando cada vez más lentamente, y no puedo hacer otra cosa que fingir estar bien poniendo esa sonrisa falsa que hace creer a los demás que estoy bien. Las cicatrices de los brazos no hacen más que crecer y crecer, y nadie viene y ve lo que verdaderamente pasa, lo que verdaderamente siento, lo que verdaderamente vivo, un infierno. Quisiera que este dolor acabase pronto, encontrar la solución rápida, pero... ¿Y si la solución rápida de acabar con esto es acabando con mi propia vida?

Pensé que los días estaban mejorando poco a poco pero me he equivocado, puede que el dolor se estuviera escondiendo y por eso no lo notaba tanto, pero ayer ya no pude aguantar y salio todo, la rabia, el dolor, el sufrimiento, la tristeza, y como no, acabo mal, peor de lo que yo esperaba. Sangre, más sangre de la que yo pensaba o quería se derramo. No era mi intención, solo quería que el dolor pasase, y lo conseguí,pero la imagen de la sangre fluyendo de mis muñecas también se quedo marcada en mi memoria, y creo que lo voy a recordar durante bastante tiempo.No era la primera vez, pero si era la primera vez en la que vi tanta sangre salir. Seguramente que el lunes pase lo mismo, lo estoy viendo. Tengo que hacer una presentación oral y tengo miedo. Miedo como siempre que tengo que hacer alguna presentación delante de la gente de mi clase. Se que me voy a quedar en blanco, me saltare muchas cosas de las que tengo que decir, y me empezara a temblar la voz. Luego algunos se burlaran... Como ...

¿Qué se puede hacer cuando tienes la cabeza totalmente bloqueada, llena de tormentosos pensamientos que no te dejan pensar con claridad? ¿Qué se puede hacer cuando lo único de lo que tienes ganas es de llorar y ni si quiera sabes el verdadero motivo? ¿Qué se puede hacer cuando sabias que si que estabas mal del todo pero ha pasado un tiempo y parece que estas mejor aunque en el fondo sabes que quizás estas equivocada? ¿Que se puede hacer cuando tienes un millón de preguntas pero no sabes la respuesta? ¿Que se puede hacer cuando lo único que sale como respuesta es que puedas necesitar ayuda aunque creas que no la necesitas porque todo esto se pasara en un momento determinado? ¿Qué se puede hacer? Porque yo no tengo ni idea, no se la respuesta a ninguna de estas respuesta ni tampoco tengo respuestas para el resto de preguntas.

Ahora mismo estoy que exploto, tengo las emociones mezcladas. Entre lo bueno y lo pésimo. Lo bueno quizás empezó por la mañana cuando hablé con un par de amigas del grupo en el que estoy, son mayores, pero son unas chicas geniales. No sé por que pero por el grupo de whatsapp no hablo, como si tuviera miedo igual que cuando vamos todas juntas al cine o hacer el tonto en el parque, pero en cambio cuando individualmente con ellas me siento genial, y no sé, sí , quizás es una tontería, al fin y al cabo si puedo hablar con ellas individualmente(por whatsapp o facebook) no se por qué cuando estamos todas juntas en grupo soy un fantasma. Claro que cuando voy sola con algunas de ellas sigo siendo un fantasma. Timidez y miedo se juntan, y son una mala mezcla. Bueno el resto del día ha estado bien, aunque he tenido unos momentos bastantes malos, pero que ahora no quiero que esas emociones se junten con las que ya tengo. El lado pésimo es el que, soy idiota. Sí, con todas las letra. La que era mi...

Estas deseando que llegue el verano, para terminar de estudiar, para terminar con el agobio, para no ver esas caras que en el fondo te están amargando... Al final el verano llega, pero ya no es como los años anteriores que al principio te lo pasabas bien y luego ya te empezabas a aburrir de no hacer nada, ahora ha cambiado, me hago mayor y veo que el tiempo pasa y que no se detiene ni un solo segundo, ahora veo que el verano pasa mucho más deprisa y que no lo estoy aprovechando como debería. Debería estar riendo, saliendo de casa, pasándomelo bien... En cambio es todo lo contrario, estoy deprimida, con ganas de llorar, triste, esa tristeza se pasa a ira si no la puedo soltar, no tengo ganas de nada... Pero es difícil, difícil estar bien y aparentar que no pasa nada, es difícil dejar los problemas atrás y avanzar, es difícil no digo imposible pero sí difícil, y veo que este verano no va a ser de los mejores para mi...